@темы: Бред, Я, Магистр Ордена Долбоёбов

@темы: Жизнь, Бред, Я

@темы: Жизнь, Бред, Любовь, Я, Орден Снайперов

@темы: Жизнь, Бред, Я

@музыка: Arch Enemy - Blood On Your Hands

@темы: Моё творчество, Vampire: The Masquerade, Интересное, Игры, Я

@темы: Моё творчество, Жизнь, Бред, Любовь, Я

@настроение: горько.. сам не ожидал так..

@темы: Моё, Бред, Любовь, Я

Вечером 31-го декабря, гуляя по улице с друзьями, общались на тему "гнусный год будет. Бык. ну разве это символ? Вон, вчера в "Байках без кляпа" рассматривали легенды скандинавские и там без перерыва выдру упоминали." На какой то из предыдущих передач, ведущих (Мишу Фишера и Митю Леонтьева) видать накрыло во время обсуждения какой-то выдры и до следующего эфира не отпускало. Нас это дело тоже накрыло, и на часовой прогулке возникла теория мирового господства выдры, теории заговора и системы похищения теней... "у каждого второго тени нет, а у третьего их три (доказано опытным путём)"
Очень хотелось голому повыть (на самом деле Голову Помыть, но это виноват башорг). В общем, накрыло нас качественно и надолго. Эффект продолжился даже днём, первого января. Результат - диалог в аське (ниже) и много много такого, чего уже просто не помню. К сожалению. Как всегда, диктофон включать забываем(

Аська[Inqvizitor 31.12.2008 22:47]
<< Привет! С годом выдры тебя)

[Морская волна 31.12.2008 23:45]
>> Приветик! С новым годом тебя!
>> А чего выдры?

На следующий день:

[Морская волна 01.01.2009 13:16]
>> с наступившим годом!!!!!!

[Inqvizitor 01.01.2009 13:18]
<< Мать его ик за ногу

[Морская волна 01.01.2009 13:19]
>> а чего7 что случилось7

[Inqvizitor 01.01.2009 13:19]
<< Чё? Ночь случилась.. Выдра случилась

[Морская волна 01.01.2009 13:20]
>> а что значит - выдра777

[Inqvizitor 01.01.2009 13:21]
<< Не знаю.. Год быка - не интересно

[Морская волна 01.01.2009 13:22]
>> мдяяя... необычная логика...

[Inqvizitor 01.01.2009 13:44]
<< Какая логика,ты чё упала? из банки с соком торчат носки и весь разговор

[Морская волна 01.01.2009 13:48]
>> Слава, ты пьян али как7
>> мои слова о логике, объясню если не поняты.... ты написал, что мол год быка не интересно звучит и поэтому переименовал его в год выжры - какого лысого черта и не понятно! - и именно твою непонятную логику и я именовала культурно необычной логикой... теперь понятно7

[Inqvizitor 01.01.2009 13:49]
<< Всё дело в том, что скандинавы убили много выдр. И теперь одна из них вознеслась. Теперь это будет год выдры

[Морская волна 01.01.2009 13:51]
>> и кто же этот "закон" издал, позвольте узнать7
>> мудрые китайцы создали гороскоп именовав все 12 годов, а теперь ктото быка выдрой сделать вздумал7 мдяяя...

[Inqvizitor 01.01.2009 13:52]
<< Скандинавские легенды старше!

[Морская волна 01.01.2009 13:53]
>> ну и7 это пройдет мимо всех! никому ничего переименовывать не нужно
>> к тому же скандинавы наврядли гороскоп составляли

[Inqvizitor 01.01.2009 13:54]
<< Ды пофиг. Истина то рядом

[Морская волна 01.01.2009 13:54]
>> и в чем же истина777

[Inqvizitor 01.01.2009 13:54]
<< В свитере

[Inqvizitor 01.01.2009 13:54]
<< Рядом

[Морская волна 01.01.2009 13:55]
>> явно одним алкоголем не обошлось - тут по меньшей мере травой пахнет... это я о твоем состоянии

[Inqvizitor 01.01.2009 13:56]
<< ха. Наивная)

[Inqvizitor 01.01.2009 13:57]
<< Это состояние разума

[Морская волна 01.01.2009 13:57]
>> ранее такая шиза не наблюдалась за тобой

[Inqvizitor 01.01.2009 13:59]
<< Ну надо же было когда то начинать

[Морская волна 01.01.2009 14:00]
>> а надо ли7 или ты решил как Дворкин с катушек съехать

[Inqvizitor 01.01.2009 14:00]
<< *ROFL*

[Морская волна 01.01.2009 14:00]
>> ?

[Inqvizitor 01.01.2009 14:00]
<< Это просто ты не наблюдала ничего такого. Я такой как всегда

[Морская волна 01.01.2009 14:02]
>> но ранее на поставленный вопрос, ты здравомысляще отвечал! а сейчас... будто не не ответ на вопрос читаю, а записки съехавшего с катушек

[Морская волна 01.01.2009 14:02]
>> не обижайся, но я всегда говорю то что думаю

[Inqvizitor 01.01.2009 14:02]
<< :-[

[Морская волна 01.01.2009 14:02]
>> а смущение чем вызвано7

[Inqvizitor 01.01.2009 14:03]
<< Писать хочу :-[

[Морская волна 01.01.2009 14:03]
>> а что именно писать7

[Inqvizitor 01.01.2009 14:04]
<< Ударение переставь

[Морская волна 01.01.2009 14:05]
>> *ROFL*
>> так ты писАть или пИсать хочешь777

[Морская волна 01.01.2009 14:05]
>> *ROFL*

[Inqvizitor 01.01.2009 14:06]
<< Жаль нарисовать не могу

[Морская волна 01.01.2009 14:06]
>> что именно нарисовать7

[Inqvizitor 01.01.2009 14:06]
<< *TOIL*

[Inqvizitor 01.01.2009 14:06]
<< ой

[Inqvizitor 01.01.2009 14:06]
<< *TOILET*

[Inqvizitor 01.01.2009 14:07]
<< Не,я плохо рисую

[Морская волна 01.01.2009 14:08]
>> а что же ты хотел нарисовать-то7

[Inqvizitor 01.01.2009 14:08]
<< Унитаз

[Inqvizitor 01.01.2009 14:08]
<< Я не употребляю травку и наркоту а выпили 2 бутылки на 4х

[Морская волна 01.01.2009 14:10]
>> но действие алкоголя уже прошел или еще нет и именно оно рвется в туалет7

[Inqvizitor 01.01.2009 14:10]
<< Давно прошло

[Морская волна 01.01.2009 14:10]
>> а так не скажешь, что прошло...

[Inqvizitor 01.01.2009 14:12]
<< Ох, не видела ты моих историй про проекции космоса на плоскость сознания гуманоидов

[Морская волна 01.01.2009 14:13]
>> фантастику если честно не люблю, предпочитаю фэнтези

[Inqvizitor 01.01.2009 14:14]
<< Я хотел писать, про плоскость унитаза, но решил заменить на плоскость сознания гуманоида..

[Inqvizitor 01.01.2009 14:15]
<< Блин, заставило задуматься. Если унитаз можно заменить на сознание гуманоида,условно настроенное нейтрально, то можно сделать обратное..

[Морская волна 01.01.2009 14:17]
>> я тебе открою тайну, будь готов ее узнать... итак, унитаз - это всего лишь место для выхода переваренной пищи из человека!

[Inqvizitor 01.01.2009 14:18]
<< Не верь глупцам! Место выхода - это жопа,некая точка невозврата. А унитаз - это точка входа. Входа втуда.

[Морская волна 01.01.2009 14:23]
>> то, что ты назвал жопой - это не последняя инстанция выхода - следующая как раз унитаз, а далее канализация

[Inqvizitor 01.01.2009 14:33]
<< Вся суть в точке отсчёта. Возьмём человеческие отходы, в просторечии именуемые дерьмом, за материальную точку, размерами которое можно пренебречь в соответствии с масштабами движения, и поставим себя на её место. Обнаружив себя Им (дерьмом), мы поймём, что оно не видит, не слышит, не осязает и не имеет интуиции. Исходя из этого выводим, что Ему не важно, где выход, вход, первые и последние инстанции и прочее...
<<
<< К чему мы пришли от скандинавов и выдры. К самоанализу с точки зрения человеческих отходов.

[Морская волна 01.01.2009 14:37]
>> цепочка беседы нашей, достойна диагноза шизофрении
>> но хочу оспорить последнее кольцо цепочки... пусть ему - дерьму - и все равно где выход, а где вход, но при этом это не меняет факта того, что именно является выходом!

[Inqvizitor 01.01.2009 14:43]
<< *BRAVO* однако что это меняет для нас? Или выдры? Или Петруччо? Оно то всё равно не имеет чувств, души, разума, целей, мотиваций и базовых характеристик: Силы, Ловкости, Телосложения, Интеллекта, Мудрости и Харизмы. Оно вообще покоится,как оно могло бы понять, будь у него интеллект.

[Морская волна 01.01.2009 14:47]
>> а речь и не шла о способностях отходов!

[Морская волна 01.01.2009 14:48]
>> я отлучусь - завтракать

После того, как бедная девушка отключилась, мысли продолжились... и пришли к тому, что вышеназванное Говно - Бог. Если стоять на его точке зрения, то поймёшь, что оно является само для себя абсолютом. Всем и ничем. И может всё, не имея возможности сделать что-то. Серое ничто, в котором нет ни серого, ни ничто, ни самих этих слов, которые используются в описании.

P.S. Кроме того, в итоге, Оно является Истиной... А помните сериал Секретные материалы? Фразу в самом начале "Истина где-то рядом"... Бедный Крис Картер все 300 серий мучался запором...и это отражалось на сериях. Если вначале они были более гуанными, то потом...

@музыка: King Diamond

@темы: Девиации, Жизнь, Интересное, Бред, Друзья, Я, Культ Выдры, Магистр Ордена Долбоёбов

Допустим, завтра День св. Валентина – 8 марта) Или просто вскочило вдруг желание порадовать любимую в её выходной.

Возьмем, к примеру, 8 марта8 марта.

Готовимся заранее, примерно за неделю. Рассказываем девушке, что у вас в этот день много дел, что работать придется до 21:00, если не больше. В общем, делаем всё, что бы девушка была уверенна в том, что никакого 8 марта у неё не будет. Это важно!

Если потом девушка настроит планов, а потом не откажется от них, ну и зачем вам такая девушка?

Возьмем в идеале: Девушка в этот день не работает и вообще сидит дома.

Начнем утром. Только не с 8:00, с того времени, когда эта девушка просыпается. Просим родителей впустить вас, и очень аккуратно, чтобы не разбудить, кладем рядом с ней цветочек и уходим готовить программу дальше. Не надо класть ещё записки и прочее. Родители должны говорить: «Мы не в курсе». Важно, чтобы девушка поняла, что что-то происходит, но не понимала что. Да, будут мысли, что сегодня 8 марта и он, наверное, все же смог вырваться с работы. Или это он извиняется. Девушки вообще такие, вечно сомневаются.

Через час звоним и быстро, занятым голосом говорим: «Солнышко, возможно, что-то получиться, хотя нет уверенности, приготовь на всякий случай платье…» Вешаем трубку, на повторные звонки реагируем, что бы контролировать процесс, но особо не отвечаем, ссылаясь на безумную занятость. Тем временем, вызываем такси к её дому, так, что бы машина проехала мимо вас, и оплачиваем полную дорогу. Куда дорогу? Ах, да, вы же заказали и отплатили полный комплекс процедур в салоне красоты, помните? И сделали это за неделю до 8-го, как минимум.

Просим диспетчера такси позвонить и сказать о том, что машина будет через пятнадцать минут. Звоним и отрываем девушку от всех дел, рассказывая ей, что срочно необходимо её присутствие и сейчас за ней приедет машина. Водитель знает куда ехать.

Девушка попадает в салон красоты, где один из служащих говорит ей, что всё оплачено и от неё требуется только расслабиться… В общем, цель достигнута, мы избавились от девушки на 3 часа минимум.

Не забудьте рассчитать правильно время. Вам нужно в это время успеть оформить комнату и всё такое… Как вариант, заваливаем цветами её комнату, лестничную площадку и коридор! На видном месте ставим подарок. Если хочется вообще красиво, покупаем красные стаканчики за 100 рублей и такие, плавающие свечки. Перед тем как уехать зажигаем и расставляем вокруг подарка. Внимание, проследите за тем, чтобы ничего не загорелось! В стаканчики налейте воды, на донышке!

В это время, в салоне, девушка насладилась массажем, маникюром, стрижкой и прочим и уже собирается обратно. Служащие салона должны вызвать ей такси, вами заранее оплаченное (ну или просто денег оставьте салону), и подробно объяснить таксисту куда ехать. На выходе дарят купленный вами букет цветов… Маленький и изящный. Проконсультируйтесь с флористом, пусть он соберет вам букет выражающий восхищение и преданную любовь. Букет получится мягким и очень приятным. Да, не забудьте попросить, что бы водителем такси была девушка! Не хватало ещё, чтобы наглый кавказец испортил вашей девушке настроение, а после салона, уверяю вас, этот джигит обязательно будет к ней липнуть, тем самым загубив все ваши старания.

Да, ещё, учтите время возможных пробок на дороге. Забыл сказать, рядом с подарком в комнате поставьте бокал любимого девушкой вина, или шампанское. Шампанское стоит в бокале до 40 минут и ни чем не отличается от только что налитого. Ну, это так, на заметку. И шоколад в красивой вазочке, тарелочке или т.п.

Вот, момент, когда девушка приехала домой. Вас уже не должно быть дома. Родители уже могут сказать, кто это сделал. Прикол в том, что все должно выглядеть так, будто это финальный аккорд!

Подарок есть, цветы есть… Положите открытку! Девушка помнит, что вы сегодня заняты вечером и уже не осмеливается предполагать, что будет ещё что-то. Надеяться будет точно. Теперь смотрите, обычно, девушке надо в среднем час – полтора на сборы, но ваша девушка только из салона красоты, поэтому ей хватит пол часа.

В это время вы, предварительно, за пару недель, потому что на восьмое марта не вы один так любите свою женщину, заказываете столик в приятном ресторанчике и, опять же, с учетом её вкусов и калорийности, продумываете меню. Хочу сказать вам вот что, для особо щедрых. В среднем на праздник в 6 часов, одному человеку хватает 1,1 – 1,5 кг еды. Из всего 250 гр. – горячее. 100 гр. сладкого это вообще щедро. Не забывайте, ваша женщина, что бы порадовать Вас же и чувствовать, как Вы её хотите, следит за фигурой! Т. е. делает специальные упражнения и СЛЕДИТ за ТЕМ, что она ЕСТ! Пусть будет больше фруктов! Меньше сладкого - мучного. Не берите крепких напитков, пусть это будут дорогие вина или коктейли. В общем, смотрите, главное, что бы был любимый напиток вашей ненаглядной. Учитывайте такие вещи, да и вообще, вкусы вашей любимой, образ жизни. Учитывайте вашу любимую, это и называется заботой! Кстати, можно устроить столик на крыше дома… Как угодно и по погоде. Есть же выездные рестораны.

Постарайтесь, чтобы было как можно комфортнее.
Вообще, хотелось бы знать, вы вообще часто ради любимых стараетесь? Или так, как всегда – для галочки (которую рисуют на бумаге, а не соседка или одногрупница)

Так, дальше, дав девушке час – полтора насладиться всем великолепием в её комнате, позволив счастливо поболтать с мамой и перекусить. Помните? Она почти ничего не ела ещё. Звоните и сообщайте, что ей пора одевать своё любимое платье, т.к. через пол часа за ней заедет машина.
В машине уже лежат цветы… Нет, одна, ядерно-алая роза, на длинной ножке с запиской: «Я люблю тебя, твой таракашка!» Как? Машина заехала к вам, и вы положили туда цветок с запиской и не забыли вручить таксисту диск с любимой музыкой вашей женщины при этом, не забыв вручить таксисту 100 рублей, что бы он не забыл эту самую пластинку сунуть в свою магнитолу.

Столик уже оформлен, на столе свечи, закуски и алкоголь, сок или водичка и ВАЗОЧКА с водой, для розы, которую девушка нашла в машине. Пусть её встретит гардеробщик. Дайте ему фотографию, а он, вместе с номерком даст ей открытку от вас со словами: «Я люблю тебя дорогая! Ищи меня там. И описание, за какой столик идти». Хорошо бы ещё взять сердечко, порезать его криво пополам, первая половинка та, которую выдал гардеробщик, а вторую положить на столе. На половинке дописать: «Найди вторую половинку на столе», это чтобы девушка была уверенна, что она за правильным столиком сидит. Пусть так же один из официантов мягко и учтиво поможет ей в её поисках.

Заметили, вас ещё нет за столиком. Вы прячетесь на сцене. Она садится, официант наливает ей бокал вина, и тут… Вы, на сцене, с микрофоном в одной руке и бокалом вина в другой начинаете говорить: «Я хочу сказать так, чтобы услышали все! Знаете, я безумно счастлив! С тех пор, как я нашел свою Марусю, я обрел самое большое свое богатство, я обрел любовь! И сегодня, а хочу ещё раз сказать: Я люблю тебя, слышишь? Люблю больше своей машины, утренней газеты и теплых тапочек! Моя жизнь обрела смысл, с твоим появлением и бла-бла-бла…». Постарайтесь уложиться в 40 секунд и прорепетировать перед зеркалом.

Всё, отчаливаете за свой столик под громкие аплодисменты и целуете любимую, потом чокаетесь, говорите: За тебя, любовь моя! И опять целуете. Где-нибудь посередине, когда вы будете чуть пьяные, пусть заиграет ваша любимая, медленная песня, опять же, Вы не забыли подумать и об этом. Нежно посмотрите на свою женщину, улыбнитесь, мягко, но настойчиво возьмите её за руку и потанцуйте с ней. Держите её уверенно, так, как будто, если вы отпустите её, она исчезнет навсегда и так нежно, как будто у вас в руках самое хрупкое существо на свете. В общем, ешьте, пейте и самое главное, наслаждайтесь своей женщиной, любите её, нежно прикасайтесь, жадными глазами смотрите на неё, и целуйте её пальчики.

После всего, если позволяет погода, хорошо бы поехать в какое-нибудь красивое место, с прекрасным видом на город и небо…
И в конце, уехать в номер люкс гостиницы, на самом высоком этаже. Постель, усыпанная лепестками роз, эфирные масла, огромная ванна и вы вместе. Ах да, не занимайтесь в ванной сексом, т.е. целоваться и обниматься можно, но оттягивайте секс, растяните предварительные ласки. В номере приглушенный свет, тихая, приятная музыка. На полу фрукты и вино…

Да, мужчины, если вы не занимаетесь собой, то советовал бы вам за месяц начать бегать по утрам или ходить в бассейн и в спортзал. Спать по режиму. Включить в рацион больше витаминов и морепродуктов. Не пить спиртное вообще, особенно пресловутый «ягуар». Поменьше курить.
Вот вам простенький сценарий. Ну, точнее не сценарий, его ещё разрабатывать надо. Просто общее описание. Пользуйтесь, крутите и вертите, как хотите, с учетом ситуации и комплексов. Учитесь обновлять свои отношения, каждый раз заново добиваться свою женщину, преподносить ей сюрпризы и радовать так, как вы это делали до того, как привыкли к ней.

Всё, я кончил happy end.

Желаю вам любви и счастья, как, впрочем, и себе.

Кстати, к вопросу: Сколько это будет стоить?Сколько это будет стоить? А я не считал! В конце концов, мужчина Вы или кто? И хватит ныть, что девушки выбирают мужчину с деньгами, типа ради денег! Нет! Женщины любят сильных самцов, которые способны чего-то добиться и кормить себя, свою самку и свое потомство! Деньги лишь показатель и не важно, как эти деньги достались, главное в нашей жизни – результат. И если Вы не научились зарабатывать или не учитесь, Вы слабак! Ага, вот так критично. Но, разве я не прав? Или вас не расстраивает мысль о том, что вы не сможете вот так радовать свою женщину?



 

@темы: Инет, Интересное, Любовь, Творчество